昔の男と今現在。

私の日記の枠はあくまでも“恋愛”だったのに、最近なんだか全く違う方向になってしまっていた。ってゆーのも、日本にいる奴の事がかなり冷めているから。連絡もなく、メールもなく、全く気にもしてくれない奴をどーして私が気にするのか。（まー写真送ってってしきりに言われているけど)
勝手に関係を切った奴からのメールや連絡くらいであたふたしてねー。。情けない。
そんなに男に飢えているわけジャーないのに。
でもなんだか最近“お、この男いいね”って奴に会わないな。
ってゆーかそういうチャンス自分で作ってない私が悪いのかもね。
別にどこに出かけるわけでもないし、パーティーに行くわけでもないし。
動かなければいけない!！
さて。かなり恋愛に奥手になってしまった私。
高校生時代の苦い失敗がもと(?）でかなり臆病になってしまった。
あの頃のことをもう一回振り返ることにしてみた。
・・・・


彼のことは好きだった。でも、ほとんど彼自身のことなんて知らなかった。知りたいって思ったけど、いろいろ聞くのが怖かった・・・?どうやって知っていくのか解らなかった。だって、かなり魅惑?不思議？な人物だったから。
高校生の癖して、彼の机には“ジュリー”の“ストリッパー”の詩が書いてあった。（そーいえばかなり奴はナルシストだった気がする)
自分をどうアピールしていいか解らなかった。だから、ただただ好きって言う気持ちをぶつけていた。その気持ちに彼も答えてくれよーって感じでね。
でもサーそれじゃー伝わるわけないんだよね。
相手が私のこと好きだったらめっちゃ簡単だよね。でもそうじゃなかったら、自分で努力?しなきゃいけないのね。恋愛に努力って言葉使うのなんだかいやだけど。
でもさーたかだか17，8歳。何がわかる、彼が好きって事以外。大体私は結構うぶだったからさー・・・あの時は、ね・・・ (笑）
まーその恋愛はご想像通り私の一人相撲。いっくら私がスキーーって言ったって、彼にとっては私は単なる“一番のおっかけ”にすぎなかっただけで。（その頃彼はバンドやってて私は必ずその人のバンドのライブは見に行ってて、それ以来周りの人には顔を知られる様になり、いつの間にか隊長と呼ばれていた)
まーいいとこまでこぎつけたけど、でも、やっぱり関係切ったのは私だった。だって、私の事好きでもない人と一緒にいるのはつらかったのよー・・sexもtry　したけどさーねー・・・私はまだ処女だったわけで・・なんかうまくいかず・・・結局やんなかった。
めっちゃ引きずってたね。長い間。　
で、おととし、会いに行きました。彼はとあるバーで雇われ店長をしております。そこへ、10年ぶりに会いに言ってみました。話してみたら、全く変わってない。おんなじしゃべり方。おんなじ背格好。全く一緒。違うのは私にときめきがなかっただけ。だって、めっちゃ、痩せてんだもんねー。この10年で私の男の好みはかなり変わったらしい。特に見た目。前は、痩せてて白くてって人がだーーーーい好きだったけど、今は結構苦手なのです。彼はその一人。やせてて、それなりに背が高くさらにまだ白かった。何考えてんかわからない人でね。そういう人好きよ、今でも。でも・・・痩せてて白い人は・ね・・・いやーーーーー!　まーそんなこんなでなんもおこんなかったわけで、でもね、実はちょっと心残り。もうちょっと話して、彼がどんな人か知りたかったな。　今更ながら。
今ならもっと冷静に彼の事知れるような気がする。もっと冷静に話せるような気がする。
高校生じゃない私を知ってもらいたい。
さて、彼はどんな反応を示すかな。