最近彼との仲はかなり順調。結婚の話まで出てきている。彼とならうまくやっていけそうである。
とても抱擁力があり、経済面でも安定していて、近いうち家を買うらしい。
決してトムクルーズのようなカッコ良い男じゃあないけど、（背丈は一緒かな?）男は見た目じゃないからね。まー前の彼氏はたまたま顔は良かったけど。前彼はなんせ若干22歳。付き合い始めたのは彼が19歳のとき。今の彼氏は28歳だから、かなり落ち着いている。
日本にいる男はかなりしこりで残ってたけど、奴が“付き合って”って言った時点で、そのしこりもかなり消えた。っていうのもさ、なんか私の中で悔しさってのがあったんだろうね。二年前にやり逃げされたってのがあるから。
なんか言い方かなり悪いが。
日本にいる奴のことはずっと心残りだった。元祖日本人の彼には、言葉で優しさを表現できなかったけど、彼のがんばりやところどころに見せる優しさは大好きだった。でもね。今後を予想できない付き合いのために日本に帰ることは私にはできない。
自分の気持ちすらはっきり表現できない彼のために私は今の仕事を捨ててまで日本に帰る賭けはできないのよ。
このまま私はアメリカにいるんだろうな。

あれから一ヶ月。Thanks Givingから彼との関係が始まった。日本にいる男から、約一ヶ月前“つきあわない?　俺の彼女にならない?”って言われた。でもさ、思ったの。彼は私のために何をしてくれる?私が彼を信用できるくらい彼は私を愛してくれるの?　たぶん彼はそれを証明することはできないね。
結局なんのかんのあった後、今私は6ヶ月前からちょこちょこアプローチして来た男と付き合ってる。
とても彼に引かれている。すごく落ち着く。すごく自然。今とても幸せ。

何にも予定のない私はつい今週の休みに奴と一緒に食事を作る約束してしまった・・・かなり喜んだ奴は$100もするワインを買い込んだらしい。まずい!！
なんか本気っぽいな・・・
そんなこと思いながら、日本にいる“奴”からのメールが届く。“早く会いたいな”だって。
結構ひとりでにまーってしてるのよね・・だって、奴の事好きなんだもん。
早く私も会いたいヨン。

最近かなりプッシュしてくる人がいる。なんだかかなり気に入られたらしい。第一印象・・・“ぶっさいくだな・・・”“足短いな・・・”“顔でかいな・・・”
めっちゃ悪い事ずくめ。
誰も知らないこの場所で、たまたま声かけてきたから食事に行ってしまった。かなり前のことなんだけどね。それっきりなんだかまた行こうという気がしなくて、もちろん私からは誘わなかった。
でもね・・・なんだかこのごろよく話してるのよね・・
電話でさー・・なんだか恋人みたいに・・
それってドウなの?　このまま電話したり、あったりしたら、いつの間にか奴のペースに巻き込まれて、あらよあらよという間に奴の彼女になってしまう!！
それだけは絶対避けたいな・・・だってさーそういう場合は大抵うまくいかなくなるのよね・・大体奴とSEX することを考えると・・・あーなんだかげんなりしてしまう。
それでもなんだかちやほやされるのが気持ちいいからなんとなく彼の誘いに乗ってしまうのよね・・
いかんいかん。次回の恋愛は自分本位にしようと思ってたのに!！全く違う方向に向かっているではないですか!っていうーかさー・・
もう少しましな奴が回りにいないのかな・・・

彼氏とついに別れました。なんかあっけなかったな。彼はこの日が来るのを知ってて何もいわなかったんだよね。わたしから言われるの待っていたみたい。ずる。
まー私も踏ん切りつかなくってかなり長い間いえなかったんだけどさ。
まーこれで晴れて一人身になったわけですよ。
なんだか奴の理由はSexが減ったことと私がつまらなくなったということ。
私からいわせてもらえば、きみのSex はつまらない。
私がつまらなくなったんじゃーなくて、あなたとの遊び方の違いが出てきてしまったこと。なんてったって、彼は22歳。まだまだ遊び盛り。私は来年30歳の大人(?）違ってきて当たり前でしょう。
彼はそれでもいつか私と一緒になれたら最高と思っているらしい。
私は思わない。
彼とのセックスでは満足できない。やっぱりOOかな。結婚するにはセックスも満足できるものがいい。


それにしても、なんとなく電話したら別れてしまうなんて・・
電話ないからかけてみただけだったんだけどね。
奴ははじめから何かを予感していたような感じだったな。

今日は現場に入ってしまった。実は周りのみんなよりも全く現場のことを知らない私。なのにPositionだけはみんなより上。確かに営業的なこともやってるし、細かいフォローもしてる。かなりOOさんは助かっているらしい。でもこのままではいつまでたっても変わらない仕事をずーとやることになる。そこで、多少暇な日を見つけて、現場に出てみることにした。結構あたふたして迷惑もかけているかもしれない。でも、がんばるもん。
小間使いなんかで終わらない。
OOさんの下で働くのは心地よい。彼はとても面白い人で、気さくな人。本当はかなり心を閉ざしているのかもしれないけどね。
いまのPositionもかなり心地よい。でもね、周りに“まー女だからね。”って言われるのがめっちゃ悔しい。なんていったって男が中心で回っている会社ですから。かといって私が中心で働ける衛生管理者になる気は全くない。だって、嫌いだもの。その仕事。というより、このPosition の方が私に似合っていると思ってる。人と話したりさ。ね。
OOさん、それでもいいでしょう?

私の日記の枠はあくまでも“恋愛”だったのに、最近なんだか全く違う方向になってしまっていた。ってゆーのも、日本にいる奴の事がかなり冷めているから。連絡もなく、メールもなく、全く気にもしてくれない奴をどーして私が気にするのか。（まー写真送ってってしきりに言われているけど)
勝手に関係を切った奴からのメールや連絡くらいであたふたしてねー。。情けない。
そんなに男に飢えているわけジャーないのに。
でもなんだか最近“お、この男いいね”って奴に会わないな。
ってゆーかそういうチャンス自分で作ってない私が悪いのかもね。
別にどこに出かけるわけでもないし、パーティーに行くわけでもないし。
動かなければいけない!！
さて。かなり恋愛に奥手になってしまった私。
高校生時代の苦い失敗がもと(?）でかなり臆病になってしまった。
あの頃のことをもう一回振り返ることにしてみた。
・・・・


彼のことは好きだった。でも、ほとんど彼自身のことなんて知らなかった。知りたいって思ったけど、いろいろ聞くのが怖かった・・・?どうやって知っていくのか解らなかった。だって、かなり魅惑?不思議？な人物だったから。
高校生の癖して、彼の机には“ジュリー”の“ストリッパー”の詩が書いてあった。（そーいえばかなり奴はナルシストだった気がする)
自分をどうアピールしていいか解らなかった。だから、ただただ好きって言う気持ちをぶつけていた。その気持ちに彼も答えてくれよーって感じでね。
でもサーそれじゃー伝わるわけないんだよね。
相手が私のこと好きだったらめっちゃ簡単だよね。でもそうじゃなかったら、自分で努力?しなきゃいけないのね。恋愛に努力って言葉使うのなんだかいやだけど。
でもさーたかだか17，8歳。何がわかる、彼が好きって事以外。大体私は結構うぶだったからさー・・・あの時は、ね・・・ (笑）
まーその恋愛はご想像通り私の一人相撲。いっくら私がスキーーって言ったって、彼にとっては私は単なる“一番のおっかけ”にすぎなかっただけで。（その頃彼はバンドやってて私は必ずその人のバンドのライブは見に行ってて、それ以来周りの人には顔を知られる様になり、いつの間にか隊長と呼ばれていた)
まーいいとこまでこぎつけたけど、でも、やっぱり関係切ったのは私だった。だって、私の事好きでもない人と一緒にいるのはつらかったのよー・・sexもtry　したけどさーねー・・・私はまだ処女だったわけで・・なんかうまくいかず・・・結局やんなかった。
めっちゃ引きずってたね。長い間。　
で、おととし、会いに行きました。彼はとあるバーで雇われ店長をしております。そこへ、10年ぶりに会いに言ってみました。話してみたら、全く変わってない。おんなじしゃべり方。おんなじ背格好。全く一緒。違うのは私にときめきがなかっただけ。だって、めっちゃ、痩せてんだもんねー。この10年で私の男の好みはかなり変わったらしい。特に見た目。前は、痩せてて白くてって人がだーーーーい好きだったけど、今は結構苦手なのです。彼はその一人。やせてて、それなりに背が高くさらにまだ白かった。何考えてんかわからない人でね。そういう人好きよ、今でも。でも・・・痩せてて白い人は・ね・・・いやーーーーー!　まーそんなこんなでなんもおこんなかったわけで、でもね、実はちょっと心残り。もうちょっと話して、彼がどんな人か知りたかったな。　今更ながら。
今ならもっと冷静に彼の事知れるような気がする。もっと冷静に話せるような気がする。
高校生じゃない私を知ってもらいたい。
さて、彼はどんな反応を示すかな。

この先いったい自分はどうなるのか。今の仕事はかなり好き。忙しいくらいが私は好き。客商売かなり合っているとおもう。二十歳頃は客商売なんて無理だなーなんて思っていた私だけど、お金のために始めたキャバクラと派遣とアメリカ行きのおかげでかなり人前でもちゃっかり話せるようになっている。人見知りする人間がここ10年でかなり人見知りしなくなった。っていっても“嘘でしょう?ちかちゃんひとみしりしないじゃん”って言われちゃうんだけどね。克服はしてないけど、かなりヘッチャラになりました。
今後の私の進路は・・・今のままこの会社にいていい。でも、衛生管理者には向いていない気がする。だから、このままHさんの部下でいたい。この会社を大きくしていく一員でいたい。決してOOが好きなわけでもないけど、今の私には合っている仕事だと思うね。
私の将来設計の中に“結婚”という枠はないんだけど、それでいいのかな???　結婚はしなくてもいいけど、男はほしいよね。って、今彼氏いるのだけど。彼に“結婚しよう”って言われても、なんか私断りそうだなー。。“今の仕事辞めてまで、あなたと一緒にはなりたくない”なーんてこと言っちゃいそうな自分が恐ろしい。
たとえば結婚したとして、自分が家にいて、子供の世話をしているのかと思うと恐ろしい。ましてや、彼氏の生まれ故郷の州に落ち着いた日にゃーこれまた、ボケが相当早く来る気がして恐ろしい。
やっぱりある程度の都会で自分は仕事しているほうがあってるのよねー・・

彼氏の電話番号覚えてない?でも、携帯に登録してるから覚えてないだけだね。昔は携帯持ってなかったし。でも、日本にいる奴の電話番号はめったにかけないのに覚えてるんだよね。不思議。
なんだかどーでもいい日曜日を過ごしている。なんかつまらないよね。
うきうきするようなことはそんなにないのかな?
私に趣味でもあれば別なんだろうけど、これといって趣味もないし、キックボクシングは今日はやってないし。明日仕事抜け出してやろうかな。
キャバクラで働いていたころのほうが楽しいな。デモね、わかってるんだ。何で楽しかったか。だって、なーんの責任もなくて、期間限定でやってるから、お客を維持していこうなんて深く考えなくてよかったし。ある程度、顧客はついていたから、一ヶ月戻ったって、三ヶ月戻ったて、まー問題なく仕事できてたしね。一般受けするような顔してないからさ、私。顧客って言っても数は少ないんだよね。それでもさ、私根がまじめだから（自分で言うのもおかしいけど、本当）アメリカに帰っても後日連絡したりして、結構まめに連絡取っていたからさ、次ぎ返るときもお客が来てくれたりする訳ですよ。
でもいま、次はない。来年日本帰るけど、仕事はしないしね。遊びに帰るだけだから。でも本当はちょこっとしたいんだ。一ヶ月以上滞在なら可能だけど、3週間だけだろうからなーそりゃ無理だね。こっちでバイトしようかな?週末だけ。

昨日一人でワイン一本開けてしまった。
大して酒に強くないのに・・・
一人で大酔っ払い。
奴に電話して、なんだか急がしそうで、全く話さず切って、”後でかけなおす”
なーんて言葉を信じて（?）待っていたけど、
奴からの電話は夜中一時過ぎになっても来ず、
だからなんかメール書いて送って寝たんだけど、
何書いたかよく覚えていない。いったい本当に送ったかもうろ覚えで、文章を書いたのは覚えているんだけどね。。。うーん
何で私はやつにそこまでこだわるのかな?
きっと一緒になんか入れないのはわかっているのにな。奴は適当に遊んでいるのにな。
なんだかなーちょっと自分がおかしい。
こんな生活がしたくて私はアメリカに残ってるのかな?仕事は楽しいけど、こんな私生活でよかったのかな?かといって、彼氏がほしいわけじゃあないし。
なんかねーやってらんないねー
Happyになりたいのに、心のそこからHappy ジャーないのよね。今は。
つまんないことしてるよね、私。

なんだかなんもする気になれない。休みの日は一日ボーっとしているほうが多いかな。今日はそれでも動いたほうかも。
最近なんだかお疲れ気味。仕事もそうだけど、なんだかなんだかなんだかなーって・・・ワケわかんないね。奴からもメールの返事は来ないし、本彼氏からの連絡もないし。これってなんかとってもつまらん。別に男がいないと生きていけないタイプじゃないだろうけど（?）なんか物足りないのよね・・・欲求不満か・・・この間もちょっといい感じの人に声かけられたのに、なーんとなく断っちゃったのさー。別にサー断らなくてもよかったのにね。いつもの癖が・・・（彼氏がいるからお誘いには断ったていた）いいんだよーもう、他の奴とデートするくらい。お許しが出てんだから。久々に私と年齢が（?）近い人に声かけられたのになー・・・あ・・・・
つまらん。最近上司がかわいいなーって思ってしまう。だめだめ、彼は既婚者。かわいい子供も奥さんもいるんだから!！　その辺私は硬いのです。あえて、相手の家庭は壊さない。相手が壊したいのなら別だけどね。
1，2年前私がキャバクラで働いていたころ、ちょっと私がはまっていたお客がいた。彼は不動産屋の社長さん。若干（?）36歳で、なんと女が三人。本妻に不倫相手が二人。不倫相手にはそれぞれ認知済みの子供一人ずつ。奥さんには3人子供。計5人のお父さんなのだった。奴が私にはなった言葉は“XXX　も俺の子作るか?”だって。丁重にお断りいたしました。彼は子供はたくさんほしいらしい。（彼女も?）天下をとるには自分の分身をあらゆるところに作りその力をも使って自分が伸上がっていく。それが彼の考え。昔の著名人（徳川家康など・・・古いけど、奴が言ってたのさ）はそこらじゅうに子供を作り、その子供たちの協力を得て、彼らは天下をとったという。だから彼もソーするらしい。はっきりいって理解ができん。お前はいつの時代に生きてんだ!！あのころは理解しようとしていたけど、今はしようと思わんし、理解不可能だね。まー彼にはおいしいものご馳走になったけどさ。あの懐石おいしかったな。・・・そう、短期集中型キャバ嬢を卒業してからというものの、なんか楽しいお話が減ってきた。昔はお客さんにちやほやされて、ちょっとだましたりして、なんだか楽しかったなー。決して天職だとは思わないけど、それなりに稼げるようになってからは本当に楽しかった。友達もできたしね。本当はクラブで一度働いてみたかったんだよね。どんなもんかなって。でも私さー小心ジャン。やーちゃんとか見るだけで何話していいか判らなくなるんだよね。一般人だったらさーいいけど。なんか奴ら切れたらコワソージャン・・・

彼氏（?）がいつつもなんとなく日本にいる奴が気になる。最近仕事がいそがしくってなんとなくどっちもどーでもいい感じ。どちらかといえばって、考えてたけど、結局一緒。奴は傍らにいて、安心できる奴ジャーない。ってゆーかほとんど付き合ったことないに等しいから、まーわかんないんだけどね・・・

奴は私との関係は特別といってる。まーそれは本当なのかもしれない。奴がこうして連絡とって来ること自体珍しいのに、アメリカにいる私のために、携帯を国際電話できるようにしたり、本当に電話よこしたり、メールも大体書けば帰ってくるしね。
でも奴のために日本に帰るなんて馬鹿なことできない。私の一生を変える決断を奴主体にはできない。奴は誰でもいい。SEXするのは誰でもいい。私じゃなくてもいい女はたっくさんいる。まーソーユーのが見つかるかは別だけどね。
私は私で誰か見つけれればいいのにね。適当に遊べる男。でもさ、なんかできないんだよね。ってゆーかそんなの見つかんないしさ。なんか面倒くさいしさ。彼氏ねーいるといえばいるけど。遠いからな。奴は12月には来るって言ってたけど、それって4ヵ月後ジャンね。まーいいけどさ。

子持ちの典型的な日本人の奴に期待するほうが間違ってんのよね。“もう結婚する気はないんだ”ってさ。まーそれはそれでいいんじゃない。でもさ、私は未婚者で、子供もいなく、これから人生謳歌したいんだよ。そっちが関係切ったんだから、男としてのけじめで、普通は連絡よこさないんじゃないの?自分しか好きじゃないから、相手のことなんか考えないから、そうやって好き勝手なことできるんだよね。まともな事言ってるけど、所詮男の勝手な戯言にしか聞こえない。ずるくないか?
もう私を引っ掻き回すのはやめてよね。って、私もあほよね。

中学二年の通信簿に先生から、“なんでも自分でやろうとします。他人に頼むことを覚えましょう。”と書かれたことがあった。そのころ私は中学二年だというのに、胃痛がひどく、昼休みには情緒不安定なのか一人で泣くことさえあった。一人で考え抜いた結果、私はひとつの結果にたどりついた。“肩の荷を降ろそう。”そのころ私は部活の部長、学級委員長、班長、ETC。今思えばたいしたことないことだけど、とにかくいろんな責任を持たされていた。
中学三年になると同時にそういったこと一切引き受けるのを止めた。部長は代われなかったけどね。でもそのおかげで、胃痛もなくなり、昼休みに一人で泣くこともなくなった。それから私は責任を持たなければいけないようなことや仕事からは退いていた。30歳を目前にして今また責任ある仕事（?）を任されるようになった。でも今なら大丈夫。結構楽観的になったから。ここ15年でいろんなこと見てきて学んだ。ずるくもなった。でもこれが大人になるってことなのだろうとこのごろ思う。

私のイメージは強い人間。友達にも他人にも“ちかちゃんだったら一人で生きられるね”って、よく言われる。でも本当は嘘。そんなことないのは自分がよくわかっている。今まだ一人でいたことなんてない。私はたくさん周りに人がいなくても生きていける、ただ一人私を必要にしてくれる人がいれば。でも、そんな人も今は遠いところ。なんだかちょっと気分が暗め。寂しいのかな。

もともとO型な私はかなり八方美人で、大雑把。でも、結構ナイーブなのです。あまりにも仕事があると苛々しだし、落ち着きもなくなる。こうなると、“やっぱり私は会社の頭になる器はないな”、と感じてしまう。二番がにあってると思う。二番なら、自分の力を発揮できる。今までもそうだったしね。のんびり自分らしさを保ちながら生きて生きたい。そう思いつずけて、早10年。結構それなりに思うように生きてきた。これからもそうでありたい。でもやっぱり時に、思い通りにはいかないよねー・・・
あーーそうそう、今日また奴からメール来たなー。私の怒り?の手紙を読んで、感心したそうです。私が成長したといっていたけど、あんた、それ、私があんたに諦めを感じてるって思わないの?　もうあんたに期待しないって、感じてるって気がつかないの?　いつまでも、あんたのこと大好きって思ったら大間違いなんだよー

なんだか早起きをしてしまいました。朝からいやみたっぷりのメールを奴に送りじりじりといじめてやりました。多少は反省しているようですね。でもね、もっと努力して”私のこと大好き”ってみせてくれないと、信用できないよね。残念ながら、身から出た錆って奴よ。がんばって信用取り戻してね・・・
そーいえば、奴は”お前二股かけてんジャン、最低な”っていってました、が、二股じゃありません。浮気です。そう、今の彼氏はやっぱり一番の彼氏ですから。どっちとも同じくらい好きでもやっぱり、どっちかに比重は傾いてるのです。そりゃー2年間尽くしてくれている彼氏に比重があるのは当然でしょう。だいたいなんでわたしの事泣かしたり、こまらさせた奴に比重がいくのよ。しかも2年間あってもいないくせに、痩せろと言い放った。あのねー・・今の彼氏は、このままの私が大好きって言ってくれるんですけど。やっぱりその辺が、日本人なんだよね。痩せてないとだめなんだって。何がだめなんだ?　それでもって、胸はある程度なきゃーだめなんでしょう?　結構理想主義になっっちゃってるよね。ってゆーか自分の面見てから言ってよねって思うのは私だけ?（それでも好きなんだけど）　アメリカでももちろん都会へ行けば痩せてるとかきれいとかかなり気にしていると思うけど、それでも日本に比べたら気にしていないほうだと思うね。自分に自信を持っている人が多いんだよね。
太ってる?　だからどーした、それでも私はきれいなのよってね。
それにいろんな人種がいて、いろんな考え方があるから、単一民族の日本と違って、ここの視野が限りなく広いのよねー・・・I　Mean　デブが好きな人がいたり、痩せてる人が好きだったり、小さい人が好きだったりさー・・・日本って大体の人が、やせてる人がいいっていうでしょう?　それって、規則みたいの確立してるから、そこからはずれたらいけないからって思ってるんじゃん?　そんなのねーあほらしいねー・・私は好きな服を思う存分きれいに着たいと思うから、ある一定のからだのラインは保ちたいけど、それ以上痩せたいと思わない。日本に帰れば私は結構大きいほうなんジャン?50KG以下じゃないとだめなんでしょう?　わたし50KG以下になったことなんて、中学からないわ。まー今の洋服が着れて、このサイズを保てれば、いいのよ。相変わらず、チートス食べまくってるけどね。私。お腹出てきた?うん?　もうすぐ30だからさ、許してよ。それぐらい出ちゃうって。あははは

大体メールアドレス変えて、2週間してから連絡よこすか？まーーーートラウマ気味の私は奴を完全には信用していないからね。もーもしこれで、奴が連絡してこなくなったら、これはこれでおさらばだったんだけどね。

Phone Cardの残りが少ないからつながらないと思って、あたらしいPhone Card 購入。でもやっぱり同じ。なんだか、自分だけがんばってるみたいであほらしい。また、こーやって勝手に切られるなんて、やつは面と向かって結論がいえない臆病者なんだな。なんだか、会社を抱えている人間がこんなやつなのかと思うと、やっぱり奴もたいしたことないよね。女の一人や二人、幸せな気分にさせてやれないなんて。21歳の今の彼のほうがよっぽどよく知ってるよ、女の喜ばせ方。